樱花文学

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第六十一章 棋手(第2页)

哪怕他们的心里更在意的事情,是接下来该如何与其他分家争夺权力……

可却由于害怕,在权力斗争中被抓到道德上的把柄,被谴责、被孤立、成为众矢之的……

所以,他们也要虚伪地装装样子,至少在宗族规定下的道德层面,把自己包装成一个完美、无懈可击的“好人”。

而我,

作为母亲唯一、且倍受母亲期望的孩子,

却在这个时候没表现出足够的悲痛,甚至冷漠无情到没流下一滴眼泪,自然而然地成为了被他们仇视、厌恶的异类和怪物。

他们咒骂我是无心之人,痛批我是不祥、是灾厄,我的降生,是神明对于母亲曾所犯下过错的诅咒与惩罚。

因此,在我15岁的时候,便被他们禁足在了神社之中。

负责保护我的童子,那个时候曾跟我说过:

眼下掌握“摄政大权”的分家,正在向家仆们搜罗我从襁褓至今所有的言行举止,试图从任何一件小事中找出能够证明我是不祥、是灾厄、是邪童的证据,以彻底从宗法上否定我的人格,防止一年之后,我会从他们的手中夺回权力。

他还跟我说,人嘛,总要活在别人的目光里,或者说,要活在别人的认可里,所以相比于做自己,演一个自己似乎更容易融入那个叫做“别人”的群体。

可我却连演都懒得演,真实的宗家继承人,与天生演员的分家,天然的就是一对反义词。

问题是,如果我是普通人,身上没有任何价值,或者一直活在母亲的庇护下,那一切都不成问题……

再或者,哪怕我和他们是同类,我的结局可能都不会是这样。

但不幸的是,我不仅是宗族在宗法上的继承人,本来就是分家们的眼中钉和肉中刺,更何况,我太过于离经叛道的样子,与小时候的母亲太像了……

他们害怕我……

就像害怕我的母亲那样!

所以,哪怕任何一点点不妥的言行,哪怕再过牵强附会,只要被分家的人揪出来了,那就会成为他们审判我时最有说服力的证据。

与其说所有人是想从宗法层面否定我的人格,倒不如说是他们在对母亲、对离经叛道者的惩罚和泄愤。

不过对此,我倒是觉得无所谓。

因为那个时候,我还没有遇到“家人”,所以我的个性真的就像他们所说的那样,和母亲十分相像。

我们总是在无意之间,就会跳出那个局外,完全遵照内心和本性,做一个冷眼旁观、离经叛道、我行我素的人。

就像我说过的,母亲下葬时,我没有流下一滴眼泪。

由于记不太清当时的心情了,后来我便总是在想,到底是出于什么原因呢?

可是随着年龄的增长、记忆的逐渐加深,我便恍然间现——自己为什么要问没有流泪的原因呢?

而不是问自己,为什么要流泪?

是啊,

没有流泪还能有什么原因,就是单纯因为当时没有想流泪的心情啊……

母亲死了,与我而言无所谓。

因为她本来就觉得,能从诅咒中解脱出来,到可能存在的另一个世界里转世轮回,比痛苦地活着要幸福得多。

那是她的想法和决定,她向往自由,我也是,所以我理解她。

哪怕我很想念母亲,不止在一个夜晚梦到过母亲的音容相貌……

可她的生命,只有她自己认为有意义才有意义,所以,我为什么要因她找到幸福了,而觉得难过呢?

分家对于我的仇视与憎恨、乃至审判,与我而言也无所谓。

禁足又能怎样呢?看不了电影而已、抓不了蝴蝶而已、去不了北海道或者冲绳而已……又能怎样呢?

未曾体验的事物,本就不属于我;

而属于我的事物,我早已体验过。

最坏的结果又能怎样呢?

杀掉我吗?送我去见所思念的母亲吗?

……

正是由于我当时是这样的个性,

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