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对于多数人来说,结婚是一个人生过度到另外一个人生的桥梁,有的人因此富足,过上了滋润闲余的生活;有的人因此劳碌,柴米油盐酱醋茶,精打细算度日。当然是谁笑到最后也不一定,有人坐在宝马里哭了,也有人坐在自行车后面笑了。
对我而言婚姻从来不是改变我人生的契机,结婚以前我就很坚信,婚姻改变不了什么,只不过是一只婚书罢了,有和没有,我都爱他。
朋友曾经劝说我,不必急着结婚,也有声音说结婚前和结婚后,爱人是不一样的,会变质……有很多种可能,但是我只相信自己脑子里想象的那种可能,所以在各种催婚和规劝下,我们顺其自然的就结了婚,反正影响不大,谁也没抗拒,说结就结了。
虽然我说起来像粗茶淡饭,轻描淡写,不是什么值得一提的事情,但是我周围的人还是很震惊的,毕竟我是刚刚大学毕业没多久就结婚了,还是网游认识的人,还比我大七八岁的年纪,而且条件也一般,比起追求者里面,那些富二代,年轻各种条件不错的,他算是没沾什么特别的优势,全凭我喜欢他。
当然他确实特别值得被爱,别说在结婚后,他一如既往的宠我,迁就我,所有好脾气都给了我,就是有孩子后,他也是一如既往的。
没有经历过的时候真不知道什么是第二人生,当有了孩子以后,那真叫懵懵懂懂又一生。
小羊的原生态家庭并不好,家庭气氛很差,不往多了说,我来了之后至少回暖了百分之五十,但是公公婆婆之间的关系并没有本质的变化,争吵和恶言相向,从来没有好好说过三句话,开口必然带着火药味儿,小羊对此也是精疲力尽,有什么争吵不对劲的,都是把我安置到房间里,关着门让他们去折腾。
前几年因为各种原因,公公在内地和香港两边跑,很少在家里住,回来了也是日日夜夜打麻将,在外面吃饭喝酒,半夜才到家,碰面的时间少,争吵也就少了,我们倒过的自在安逸,后来奶奶过世了,也就没这么多繁琐了,公公就常驻广州,经常碰面的时候对我们的精神打击还是蛮大的。
因为小时候家族里争吵的声音对我的影响特别大,我很讨厌争吵,而且公公的声音真的是震天的响亮,他吵架全靠吼叫,冷不丁的就大吼一声,比女人歇斯底里还恐怖,我那时候真的心脏病都吓出来了。
公公对我本人虽然没有恶意,但是他从来不考虑别人的立场,会不会让人为难。争吵的时候也是不顾我在这里,吼的就楼上楼下都能听到,在外面吃饭的时候也是脾气说来就来,当场就爆,也不管茶楼里面有多少人看着,有时候甚至已经点好菜了,说走就走,让我很是尴尬。
17年我怀孕后,由于身体原因一直在家里躺着养胎,一直以来婆婆对我还是不错的,家务各方面都不要我做,我想帮忙她也是让我歇着玩儿,在亲戚圈里她也是各种认可我,说我是难得的好儿媳,带着我去吃饭都是满脸荣光的,所有亲戚都很喜欢我,而且有好些小朋友上初中高中的也喜欢找我补习,征求我的意见,或者做做心理疏导,总体来说我也很幸运,被大家喜爱,怀孕期间也被照顾的很好。
我以为我的人生已经圆满了,婆婆也一直让我们快些要孩子,说她年纪还轻可以帮忙带,我们尽管生,不用管,我一直带着这样的安心和期待,甚至觉得生孩子不是什么大事,娘家人不用特别关照,婆婆已经很疼我了,我很知足,但结果真是没有生的事情不要太早下结论。
因为我很小就独立,农村贫苦家庭出来的孩子都差不多,我算是比较典型的,十岁出头就是自己独自生活过来的,爸爸妈妈零零年之前就出外工作了,两个姐姐也上学,先后寄宿,十二三岁的时候就完全是自己解决一日三餐温饱和各种生活问题了。以前清贫,我又体弱,后来条件好了,家人对我也是愧疚和疼爱有加,一直很担心我的身体状况,怀的时候已经很辛苦了,更怕生育给我带来太大的影响。
不过由于一直被爱,我总是感激于他们的言语间,现在有爱人陪着有通情达理的婆婆在,可不是安全感十足嘛,关于坐月子需要的甜酒,农家鸡蛋,洗浴药草等等,爸爸妈妈和干爹干妈已经一早就寄给我了。爸爸还特别紧张,临近预产期前一个月就开始念叨我该怎么坐月子,一定要养好身体,真的一辈子都没这么暖心,说过这么多话的爸爸,一时间天天打视频过来嘱咐我,姐姐们也说等我生的时候要过来陪护,在众多宠爱中,最后商量了让妈妈提前一周过来陪我。
我一直以为这是多此一举的事情,但是到了临近关口的时候才现,爸爸妈妈的爱从来不多余,他们的忧虑也从来不是空穴来风,他们看过的比我听过的多。临近预产期的时候,婆婆和我说,她不懂坐月子的事情和照顾那么小的孩子,我说没关系呀,我妈妈会过来,但是他们很怕我公公的暴烈脾气,觉得会让人不舒服,就说让我和我妈妈出去外面租房子坐月子,我当时听了,眼泪涮的就掉下来,还没开始生孩子呢,就把我往外撵了?心顿时就先凉了半截。
这是有史以来小羊作为爱人,最让我失望,最失败的一次。他就不该开这个口,想都不应该想。
我很绝望,但是没有闹,当时就问他,孩子生下来,能不能上我家户口,跟我姓徐,上我家族谱。我告诉过他,如果坐月子我和妈妈必须出去,那以后我永远不可能再踏进这个家门,别的也没多说,后来他去沟通了,就让他爸该打麻将就打麻将,没事别往家里添堵就行。
怀孕七八个月的时候,公公因为爷爷那边的赡养问题也是各种争吵,他不敢对着自己的兄弟姐妹吵,置了气就回来家里泄,在家里骂,还有半夜一两点,我一个大肚婆坐着等他闹完脾气的时候。所以我对他真的是忍无可忍,还要因为生孩子问题迁就他,这已经出了我对人类忍耐的认知范围了。
我总认为是孩子还没生,他们顾虑不到我,但是事实并不是这样的,我住院后,他们也不急不躁,凌晨四点就开始疼了,天亮我就给小羊信息说很疼,不知道什么时候会生,因为开门探访时间比较晚,所以他们所有人都理所当然的就到很晚才来医院,我妈妈人生地不熟的没法办就算了,但是医院离家也不算远,他们就是怕来早了要等在病房区外,竟然就安心和亲戚一起去喝早茶了,所以等宫口开够了,要进产房了,我身边一个人也没有,痛的我坐立不安,趴着打滚,还要自己收拾行李,最后被护工阿姨带着推进了产房。
小羊那会儿也才刚到医院,不过我当时真的被疼痛折磨的没有时间伤心了,用力握着床边的铁栏,手都握淤青了,因为我腰椎受过伤,生孩子全是挤压腰部,疼痛等级比较一般人痛很多,还不能打麻药,我一直担心如果生到一半生不出来,又不能半麻打腰椎穿刺,那时候我该怎么办?这些不得而知的忧虑只有我一个人担忧着,好在最后顺利生下来了。
带着孩子出来的时候,妈妈帮我抱的孩子,小羊还要跑各种流程,无暇顾及,出了产区,看到很多亲戚问候我,说我很棒,小小身板生了个七斤多的胖小子,而我对她们笑了笑,眼角一直是眼泪,她们的欢喜,是我的疼痛换来的,我实在不知该如何是好,只能说没有人能感同身受。
确实,没怀的时候我才76斤,生狗子之前我的巅峰体重是1o5斤。孩子的重量一直被主治医师和助产士估算错了,不过万幸一切都好。
回到产区病房后,妈妈很生气的和我说:还好我过来了,不然真怕他们欺负你,你在产房痛的要生要死,半条命都还悬着,儿媳在鬼门关走一趟,你公公却只关心自己儿子有没有吃早餐,还在那里脾气……
不过我没来及急生气,分娩后整个人都是脱胎换骨般的,几个小时后,大出血,医生围满了病房,各种强效针下来,我整个人不是脱胎换骨了,简直就是死里逃生的狼狈。捡了条命回来,在床上躺了十几天,寸步难行,是妈妈伺候我洗澡吃饭的,人生最痛就是这个时候了。
生个孩子真的让我明白了很多,也看清楚了很多,人与人的关系是很复杂的,但是父母对自己的爱才是最本能的,最原始的。我开始不期待,也不要求别人爱我,特别是我的公公婆婆,他们既不是生育我的父母,也不是血亲,他们和我的关系,只是建立在小羊身上的,哪怕他们说的再好听,也只是说说而已。
我妈妈陪护了我四五十天,她因为实在水土不服,来了后就一直在吃药,等我恢复到能自由活动了,她才回去。不过回去之前她对我公公了脾气,她认为我公公不应该对我这么凉薄,不应该总是鸡毛蒜皮的事情就吵架,应该多考虑一下同住一个屋檐下的人的感受。
我妈妈是典型的人情世故,处世各方面都很好,脾气也好,不爱嚼舌根,不爱争吵的人,她是我为数不多的佩服的人之一,我也深受她的影响,但是这点上我或许是青出于蓝而胜于蓝了。
我和小羊说过,换一个人,谁能忍的了?如果他只是脾气差点,那还好,关键是抽烟喝酒邋遢样样不少,有了狗子以后他也是毫不顾忌,就在家里抽烟,廉价烟气味有多重,他吐一口出来,整个客厅房间都能闻到,喝酒我也就不说了,关键一喝酒就在家里大声嚷嚷,脾气也是一点就爆。
本来邋遢是没什么好说的,人总有一两个缺点的,何况是男人,但是实在不在人类的理解范围内了,他不是不懂,不是文明时代的盲人,他一直严格要求别人,地上有滴水他都要说,你不弄干净,我洗澡出来拖鞋带了水出来还被骂过一次。但是他自己一年三百六十五天,春夏秋冬,我来这个家里也七八年了吧,就没见他洗过澡。
几个月下来,一个夏天他应该偶尔还是会抹一下身体的,但是你隔着一米远也还是能闻到一股难以言喻的味道,再看看脚上的那一片片黑泥,实在是看了就辣眼睛,冬天就更可怕了,一双袜子穿到底,也从来不脱,晚上我就算是躲在房间里没关门也能闻到那股味道,这说出来,不就是炼狱人生吗?
这些都是感官上的考验,但是我在这个家里的待遇,地位的终极改变,促使最终质变的因素是孩子,这才是精神上的最后一击。
生完孩子后,婆婆看我是,哪哪不顺眼,哪哪不舒畅。以前说好的,生了孩子给她带,不用我们管的,现在对着我旁敲侧击各种暗示明示:我们这里都是外婆家带孩子,奶奶家不带孩子的……
行啊,我说带回我妈妈家那边去,顺便我也不回来了,到时候也直接在那边工作,小羊他倒是自己先不乐意起来了。当初我毕业后,要在妈妈那边落脚工作,他们全家是一万个不愿意,因为还没结婚嘛,怕我有了更好的选择,怕我爸妈不愿意放我走,还是他们长辈几个亲自过来接我的。现在倒像是我离不开谁了一样,使起颜色来了。
看着说什么也没用了,就每天对着孩子脾气,俩老人吵架有情绪了,奶奶也习惯性往孩子身上泄愤。因为狗子确实也难带,哭闹了两百天都不见消停,精力是个顶个的好,早上出去遛,中午出去遛,晚上出去遛,上午姨婆还过来帮忙带,但是他们还是累死累活觉得别人家的孩子好带,我们家的不好带,心里很是不满,诸多不乐意。
我是被这些负面情绪折磨的精神衰弱了,伤口到七八个月了还没恢复好,我自己一个人又搞不定孩子,申请了几次分开住,打算让我妈妈过来帮忙,也没成功,小羊也是头痛不已,左右不是,因为以前从来没遇到过这么多问题,一时间也解决不了,吵了几次架,让他们消停点,但也收效不大。
我就劝自己,忍一忍,孩子是自己生的,别人帮忙带就应该感激了,不要那么多要求;别生气,了脾气,最后遭殃的还是狗子;尽可能的自己带,因为狗子已经经常被骂了,所以我们要更努力的爱他……不断地自我麻痹,慢慢的就适应了,小羊也尽全力,一有空隙就带狗子出去玩,上夜班白天陪他玩,他睡了才睡觉;下夜班自己也不睡觉了,回家直接就陪狗子玩……
他近一岁的时候,我给他戒了母乳,我开始上班,晚上就和奶奶睡,因为他喝母乳晚上睡觉总是起来四五六次,我根本没法好好睡觉,戒奶后好多了,但偶尔还是会起来两次,下半夜就能好好睡觉了,奶奶是可以陪他睡到九点十点的,陪睡辛苦,我也给了更多的理解,每天听到狗子被骂着睡觉,我也想,奶奶是太累了,没耐心没办法。
周六日我带,平时小羊和奶奶姨婆带的多,我不在,看不到也没那么多精神打击。这几年,真觉得自己变了好多,好友看到我的状态时,总是心疼我,也是无奈,毕竟家事旁人没办法插手。
结婚后并没有开启的第二人生,在有了孩子后,确实开启了不一样的人生,很多的身不由己开始呈现出来,为人父母的身份也开始有了分量,举止间也牵扯了更多层次的关系,可谓牵一而动全身。
这时候才真正认识到,为什么一个女人能幸福三代人,处理婆媳关系,夫妻关系,亲子关系需要多高的情商。
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