樱花文学

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第4章 做梦的童年（第1页）

我不知道该怎么形容童年这种事情，也不知道怎么讲，认真讲，感觉十分尴尬，随便讲，又感觉我在卖惨。

如果说我的童年很悲惨的话，又感觉那些过的比我惨的人比我还惨，有些人往往就会抓住这一点喷我不知福。

但我也真的很好奇，那些嘴上说哪里惨哪里惨的人，又有几个真的给那些地方捐了钱，先不说捐钱，他们真的做出了实质性贡献吗？

如果没做出的话，我觉得他们连张阿姨都不如，张阿姨嘴上说着谁家怎么样怎么样，但能帮就帮，谁家涨价或者出事了，先骂，去了解情况然后尽可能去帮。

（张阿姨是菜市场老大，谁卖菜涨价肯定会去了解，还常常救济已逝去的叔叔的孤儿院，如果她没长嘴就好了）

绝对能帮就帮，但因此仇视外区人，自认为肥水不流外人田，大家也就干脆的让她骂了，（习惯了）也就那些老婆婆会和她争论几句。

人家是敢说敢做，你这是敢说不敢做。

（或许跑题，但我只是在说明立场罢了，也就是俗称的叠盾）

学姐:你这盾叠的可真厚啊！盾哥吗？

林心宇:我只是为了讲故事，更有代入感说明一下不行吗？

（其实真正因为这么说，是因为我找不到不尴尬的开场白，如果直接讲也太奇怪了吧）

学姐:行吧你继续。

公元3oo8年12月25日我出生了

等等，一定要从出生开始讲吗？

学姐吐槽道

我会讲快点的。

林心宇:我的母亲因为有快造血自愈的异能，仅在手术做完后三个小时便可以行动，见我的第一面却是流泪（有照片，同事拍的）

而我的父亲不在，我并不清楚我当时是不是有思考能力，但我甚至能在脑海里构造出当时的场景，我知道这有些玄幻，但抛开一切不谈，我的父亲就是不在。

我从出生就从未见到过我的父亲。

一岁时我便可以跑步走路了，说话说的也很流畅。

我的母亲十分惊讶，问我愿不愿意去学习，然后我同意了，便请了家教。

两岁时我基本学会如何看懂中亚文字和一定程度上的英文和东亚文字。

三岁时我有一定的思考能力，我就想我的父亲可能是名军人，科学家或者英雄在完成什么任务，也常常开始做梦，我未来或许是什么级英雄也说不定。

母亲也没有回答，只说父亲肯定还在外面工作，肯定会回来的。

而那时的我因为智商的群，根本和同龄的小孩儿玩不起来。

自学读书很快就会学完，当时我读书就会有一种上瘾感，好像每读完一本书，我的脑海就会忽然登的一下上升一层，当然也有可能是我的错觉，毕竟现在完全没有这种感觉了。

而家教那种规规矩矩的读书，根本就跟不上我的进步，加上我的母亲认为我说的话肯定是有真的，那些家教很刁难我会瞬间被辞退，那时的我基本开始了自学生活。

在我四岁那年，我没什么可学我开始和周围的一些大孩子们玩，他们很乐意带我玩。

因为我不耍赖，愿赌服输，说话很有意思还很讲义气。

结果玩儿了没多久我就受到了欺凌，母亲找过别人理论，他们的家长也教训过了，当着面打还愿意赔钱。

但不知道为什么那些孩子还是时不时的刁难我，孤立我，不肯跟我玩儿。

那时的我很不理解，我没有得罪他们，很多事情保持谦让，没有骂人，也会根据他们人的不同改变不同的话题，但就是刚见面不久他们的态度就变了。

其中最过分的就是一对刚入小区的年轻夫妇的儿子。

他们拒绝赔偿，拒绝道歉，说孩子的事闹一闹也就算了，说我也没什么事，就两只手臂擦破了皮，孩子年纪小放任孩子捣乱。

母亲还要上班，她不可能365天，天天跟着我，告他们，他们就死活耍赖，走法律流程，事情闹大了相反对母亲不利。

母亲此时是很需要名声的，或许我们可以告这么一波，但外面那些人也许会虎眈眈的看着母亲，家庭的重担早就已经压在母亲身上了。

母亲愿意告，但我不愿意，因为那样没有好处

而我也只能远离那个群体，因为那对夫妇的孩子能死活闹腾，所以成为了老大，那也是我人生第一次感受到一种特别的感觉，我开始与那些奇异物体和书籍相处。

我开始觉得那些奇异物体和书籍特别有趣，还比人远好相处的多，但当时的我却不知那么多稀奇古怪的东西，远不是一个小孩儿能驾驭的，里面错的东西有很多，却没有人给我纠正。

而小孩子心里嘛，就喜欢炫耀，我便开始天天在小区念诗讲道理，因为我小小年纪就如此有学识，也就成了别人家的孩子，小孩子群体也被迫进入了内卷，也正是因为这样，他们对我更加仇恨。

但我却觉得很爽，我报复到他们了，我当时并不会去理解，但只知道这样很爽就对了，我开始有一种莫名的优越感。

我比他们聪明，小时候就能和他们单挑，我是别人家的孩子，我还得到了母亲的夸奖。

而这些优越感也在吞没我，让我变得自傲，直到有一天我研究着象棋。

结果一个老头路过石棋盘看到正在研究象棋的我便说了一句:书上教的好，但没想的那么有用。

我受不住气便反驳这老头，我下的肯定比你厉害，只会说不敢做，算什么本事。

结果那老头也不气，按着拐杖坐上椅子说下棋。

我当时也把那本书记得滚瓜烂熟

并和他下结果输了。

我不信又试个几次。